Días negros para un corazón roto, el mio!
Hoy se escribe otro de los relatos de mi vida, concretamente el que vengo viviendo desde hace unos días.
Hoy, habría cumplido cinco meses con mi pareja de no ser porque me dejara hace cinco días.
Desde entonces solo pienso en ella, que si antes lo hacia, ahora más. A sido la mejor relación de mi vida, con tan solo 30 años eh tenido mas de una relación pero ninguna como la que mantenía con esta chica tan especial, ella me hizo entender lo que verdaderamente es la felicidad que te puede proporcionar una pareja, madre de dos hijos, sensible, cariñosa, sincera, directa, alocada, permisiva, tolerante..., son muchos los adjetivos y características que la definen y todos buenos, llevo pensando varios días y aun no se me a ocurrido ni uno solo que fuera malo para ella.
Como decía antes, eh mantenido varias relaciones pero ninguna como con esta chica, han sido pocos meses pero han sido los mejores meses de mi vida. En anteriores relaciones bastante mas duraderas cuando se acabo el amor no me dolió fue cosa de estar un par de días un poco mal pero nada grave, esta relación que termino hace unos días siento que a sido lo peor que me ha pasado en la vida, me enamore locamente de esta chica tan especial, cada día que nos veíamos me daba energías y motivos por los que luchar y seguir el día a día, un abrazo suyo era llenarme de ternura, un beso era el mejor antídoto al estrés diario, una caricia era el roce de una mano amiga, suave, cariñosa, tierna, cuando hablabas con ella era una diversión continua, verla sonreír era para mi la recompensa de amarla y quererla y saber que estaba haciéndolo bien, salir con ella a cenar significaba para mi poder disfrutar de su compañía mas tiempo y la verdad la mejor compañía que podía tener, si estaba cariñosa solo ella sabia como hacerme enrojecer, y si estaba tensa solo yo podía calmarla como lo hacia, sus dolores los extraía de su cuerpo con las caricias de mis manos, con mis masajes, con mis palabras si el dolor era psicológico, si algo la preocupaba yo estaba allí para quitarle cargas de encima para no sentirse agobiada...
Bueno para mi a sido lo mejor que me había pasado en la vida, pero precisamente la ultima palabra del párrafo anterior define el mayor de mis errores, agobio. Me siento culpable de haber hechado a perder esta relación por culpa precisamente de agobiarla sin darme a penas cuenta, los primeros meses han sido lo mejorcito pero todo se vio truncado cuando perdí uno de los dos empleos que tenia, lo cual me dejaba mas tiempo libre el cual decidí invertir en ella pensando que así estaría mejor, me equivoque, debería haber aprovechado para hacer mas cosas que en mi vida eran de importancia en vez de dedicarle mas tiempo o eso creo ya que al invertir ese tiempo lo único que conseguí fue que se agobiara.
Como dije casi al principio, es madre de dos hijos de lo mas cariñosos. Aunque al principio les costo aceptarme poco a poco me los fui ganando y se que en este aspecto lo hice bien pero eso no a sido motivo suficiente como para seguir intentándolo.
Uno de los motivos de la ruptura a sido según ella que nunca me a querido y que solo sentía por mi cariño, lamentablemente eso no puedo creermelo por varios motivos, si crees que sientes que no tienes que estar con una persona no estas, si crees que con esa persona sientes otra cosa no esperas cinco meses, si crees que otra persona puede cubrir la falta de entrega de cariño por tu parte vas a por otra persona y ciertamente este es el segundo motivo de la ruptura, según ella hay otro hombre, este hombre según ella siempre a estado con ella pero como amigos y según ella se a dado cuenta que con quien verdaderamente quiere estar es con el por lo que no le doi mucha culpa pero si cuando me pongo a recapacitar y me doi cuenta que yo a de mas de estar con ella también estuve por ella, por sus problemas, por sus bajones, por sus dolencias, por sus cargas, por todo, luego ¿quien se merece mas estar con ella?
Se podría decir que soy un poco egoísta en este aspecto, si ella a decidido estar con ese chico nada ni nadie debe detenerla si con ello consigue la felicidad ansiada por tantos y lograda por tan pocos, a pesar de ambicionar esa felicidad pienso que se a vuelto a equivocar de elección si es que conmigo estaba equivocada, no puede sentir amor por alguien que a dedicado tantos años de su vida a mantener una amistad, si tenia cariño es normal después de tantos años pero que me diga que lo quiere no es nada del otro mundo mientras me diga que lo quiere como un amigo, creo que se equivoca ya que si esto le sale mal habrá perdido dos relaciones y una amistad, pero como hace poco me han dicho es ella quien se tiene que equivocar para darse cuenta.
Pensando un poco mas en mi, estos días se escriben los días negros de mi vida ya que a de mas de ser vísperas de navidad, su cumpleaños, y fiestas de fin de año y de mas llevo desde que me dejo sin poder dejar de pensar en ella, no puedo trabajar y aun así trabajo, no puedo dejar de pensar en ella pero sigo detrás del mostrador del gimnasio donde intento evadirme de este gran problema que asola mi vida, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de dormir, y lo único que hago cuando consigo decidir irme a la cama es llorar sin poder pegar ojo y sin poder dejar de pensar en ella.
Ha sido la mejor relación de mi vida, e dedicado estos meses a ser feliz y cuando creía tenerlo todo y haber conseguido mi plenitud me arrebatan el ser que mas quería. Yo estoy seguro de esa relación que ahora a quedado atrás y me pregunto, ¿como puede ser que de lo único que eh estado seguro en toda mi vida este equivocado? La respuesta no la se, de hecho no se ni siquiera porque se acabo la relación y porque se trunco cuando mejor estábamos y tan radicalmente ya que todos lo motivos reflejados son motivos por su parte y quebraderos de cabeza mios, no puedo aguantar mas, estoy seguro que nunca mas voy a encontrar a una mujer como ella y se que no voy a poder querer a nadie como la quise a ella y sigo queriéndola.
Hecho de menos sus caricias, sus abrazos, sus besos a la entrada del trabajo y a la salida del mismo, sus mensajes de dulces sueños bombón como me dedicaba, su ternura, su locura, sus hijos, en resumen para mi su mundo el cual era parte del mio, ahora que no esta me falta el mundo por el que lucharía toda mi vida pero como ya he dicho no tengo ya fuerzas para nada, hoy me decidí escribir estas lineas siendo casi las 5 de la mañana ya que como ultimamente, no puedo dormir, solo estirarme en la cama es como si desconectara de todo y mis pensamientos solo se definen en (porque me has dejado mi vida) y un arranque de llantos, siento que mi vida se a roto, siento un dolor en el pecho desde que me a dejado, siento que ya nada tiene sentido si no estoy con ella, estoy desolado, hundido, con el corazón roto y negro ya que ella bombeaba la sangre que me daba fuerzas y motivos para salir adelante, siento que la e perdido y que no voy a volver a tenerla y siento que me muero si ella no esta.
Siento que me muero por dentro y por fuera, ya no tengo gansa de vivir si no es a su lado y por desgracia siento que cada día se definen mas las ganas de desistir de la vida ya que es otro de los pensamientos que asolan mi vida desde que me a dejado, aprecio mi vida y hasta que la conoci seguía apreciándola pero solo ella me a hecho sentir querido, solo ella me a provocado una sensación extraña que nunca nadie antes había conseguido y no me refiero a una ilusión generada por la esperanza como la que tuve con alguien que conocéis como Mo, con todos mis respetos Mo, esta chica a sido la luz que ilumino mi camino durante cinco meses y han valido la pena vivirlos, ahora ya no me queda nada por lo que luchar, a medida que escribo me hundo y me siento mas moribundo.
Tengo ganas de seguir escribiendo pero todos los escritos acaban en lo mismo, un punto que define el final momentáneo o total de un escrito donde se plasman unos sentimientos, sensaciones o visiones, yo con este escrito defino mi estado general el cual es deplorable y de lo mas deprimente, si esto no se soluciona puede que sean las ultimas palabras de alguien anónimo para muchos y conocidos para otros, la solución solo la tiene una persona y ese no soy yo.
En fin, como despedida por hoy para seguir pensando en ella diré que solo si dios quiere seguiré escribiendo si el motivo es el retorno de la relación que seria lo único por lo que tendría ganas ahora mismo de seguir viviendo, hasta entonces a sido un placer estar aquí con vosotros. Besos y abrazos para todos los que de alguna manera me han querido, les deseo lo mejor, hasta pronto o nunca, quien sabe.
