Dias negros para un corazon roto

Días negros para un corazón roto, el mio!
Hoy se escribe otro de los relatos de mi vida, concretamente el que vengo viviendo desde hace unos días.
Hoy, habría cumplido cinco meses con mi pareja de no ser porque me dejara hace cinco días.
Desde entonces solo pienso en ella, que si antes lo hacia, ahora más. A sido la mejor relación de mi vida, con tan solo 30 años eh tenido mas de una relación pero ninguna como la que mantenía con esta chica tan especial, ella me hizo entender lo que verdaderamente es la felicidad que te puede proporcionar una pareja, madre de dos hijos, sensible, cariñosa, sincera, directa, alocada, permisiva, tolerante..., son muchos los adjetivos y características que la definen y todos buenos, llevo pensando varios días y aun no se me a ocurrido ni uno solo que fuera malo para ella.
Como decía antes, eh mantenido varias relaciones pero ninguna como con esta chica, han sido pocos meses pero han sido los mejores meses de mi vida. En anteriores relaciones bastante mas duraderas cuando se acabo el amor no me dolió fue cosa de estar un par de días un poco mal pero nada grave, esta relación que termino hace unos días siento que a sido lo peor que me ha pasado en la vida, me enamore locamente de esta chica tan especial, cada día que nos veíamos me daba energías y motivos por los que luchar y seguir el día a día, un abrazo suyo era llenarme de ternura, un beso era el mejor antídoto al estrés diario, una caricia era el roce de una mano amiga, suave, cariñosa, tierna, cuando hablabas con ella era una diversión continua, verla sonreír era para mi la recompensa de amarla y quererla y saber que estaba haciéndolo bien, salir con ella a cenar significaba para mi poder disfrutar de su compañía mas tiempo y la verdad la mejor compañía que podía tener, si estaba cariñosa solo ella sabia como hacerme enrojecer, y si estaba tensa solo yo podía calmarla como lo hacia, sus dolores los extraía de su cuerpo con las caricias de mis manos, con mis masajes, con mis palabras si el dolor era psicológico, si algo la preocupaba yo estaba allí para quitarle cargas de encima para no sentirse agobiada...
Bueno para mi a sido lo mejor que me había pasado en la vida, pero precisamente la ultima palabra del párrafo anterior define el mayor de mis errores, agobio. Me siento culpable de haber hechado a perder esta relación por culpa precisamente de agobiarla sin darme a penas cuenta, los primeros meses han sido lo mejorcito pero todo se vio truncado cuando perdí uno de los dos empleos que tenia, lo cual me dejaba mas tiempo libre el cual decidí invertir en ella pensando que así estaría mejor, me equivoque, debería haber aprovechado para hacer mas cosas que en mi vida eran de importancia en vez de dedicarle mas tiempo o eso creo ya que al invertir ese tiempo lo único que conseguí fue que se agobiara.
Como dije casi al principio, es madre de dos hijos de lo mas cariñosos. Aunque al principio les costo aceptarme poco a poco me los fui ganando y se que en este aspecto lo hice bien pero eso no a sido motivo suficiente como para seguir intentándolo.
Uno de los motivos de la ruptura a sido según ella que nunca me a querido y que solo sentía por mi cariño, lamentablemente eso no puedo creermelo por varios motivos, si crees que sientes que no tienes que estar con una persona no estas, si crees que con esa persona sientes otra cosa no esperas cinco meses, si crees que otra persona puede cubrir la falta de entrega de cariño por tu parte vas a por otra persona y ciertamente este es el segundo motivo de la ruptura, según ella hay otro hombre, este hombre según ella siempre a estado con ella pero como amigos y según ella se a dado cuenta que con quien verdaderamente quiere estar es con el por lo que no le doi mucha culpa pero si cuando me pongo a recapacitar y me doi cuenta que yo a de mas de estar con ella también estuve por ella, por sus problemas, por sus bajones, por sus dolencias, por sus cargas, por todo, luego ¿quien se merece mas estar con ella?
Se podría decir que soy un poco egoísta en este aspecto, si ella a decidido estar con ese chico nada ni nadie debe detenerla si con ello consigue la felicidad ansiada por tantos y lograda por tan pocos, a pesar de ambicionar esa felicidad pienso que se a vuelto a equivocar de elección si es que conmigo estaba equivocada, no puede sentir amor por alguien que a dedicado tantos años de su vida a mantener una amistad, si tenia cariño es normal después de tantos años pero que me diga que lo quiere no es nada del otro mundo mientras me diga que lo quiere como un amigo, creo que se equivoca ya que si esto le sale mal habrá perdido dos relaciones y una amistad, pero como hace poco me han dicho es ella quien se tiene que equivocar para darse cuenta.
Pensando un poco mas en mi, estos días se escriben los días negros de mi vida ya que a de mas de ser vísperas de navidad, su cumpleaños, y fiestas de fin de año y de mas llevo desde que me dejo sin poder dejar de pensar en ella, no puedo trabajar y aun así trabajo, no puedo dejar de pensar en ella pero sigo detrás del mostrador del gimnasio donde intento evadirme de este gran problema que asola mi vida, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de dormir, y lo único que hago cuando consigo decidir irme a la cama es llorar sin poder pegar ojo y sin poder dejar de pensar en ella.
Ha sido la mejor relación de mi vida, e dedicado estos meses a ser feliz y cuando creía tenerlo todo y haber conseguido mi plenitud me arrebatan el ser que mas quería. Yo estoy seguro de esa relación que ahora a quedado atrás y me pregunto, ¿como puede ser que de lo único que eh estado seguro en toda mi vida este equivocado? La respuesta no la se, de hecho no se ni siquiera porque se acabo la relación y porque se trunco cuando mejor estábamos y tan radicalmente ya que todos lo motivos reflejados son motivos por su parte y quebraderos de cabeza mios, no puedo aguantar mas, estoy seguro que nunca mas voy a encontrar a una mujer como ella y se que no voy a poder querer a nadie como la quise a ella y sigo queriéndola.
Hecho de menos sus caricias, sus abrazos, sus besos a la entrada del trabajo y a la salida del mismo, sus mensajes de dulces sueños bombón como me dedicaba, su ternura, su locura, sus hijos, en resumen para mi su mundo el cual era parte del mio, ahora que no esta me falta el mundo por el que lucharía toda mi vida pero como ya he dicho no tengo ya fuerzas para nada, hoy me decidí escribir estas lineas siendo casi las 5 de la mañana ya que como ultimamente, no puedo dormir, solo estirarme en la cama es como si desconectara de todo y mis pensamientos solo se definen en (porque me has dejado mi vida) y un arranque de llantos, siento que mi vida se a roto, siento un dolor en el pecho desde que me a dejado, siento que ya nada tiene sentido si no estoy con ella, estoy desolado, hundido, con el corazón roto y negro ya que ella bombeaba la sangre que me daba fuerzas y motivos para salir adelante, siento que la e perdido y que no voy a volver a tenerla y siento que me muero si ella no esta.
Siento que me muero por dentro y por fuera, ya no tengo gansa de vivir si no es a su lado y por desgracia siento que cada día se definen mas las ganas de desistir de la vida ya que es otro de los pensamientos que asolan mi vida desde que me a dejado, aprecio mi vida y hasta que la conoci seguía apreciándola pero solo ella me a hecho sentir querido, solo ella me a provocado una sensación extraña que nunca nadie antes había conseguido y no me refiero a una ilusión generada por la esperanza como la que tuve con alguien que conocéis como Mo, con todos mis respetos Mo, esta chica a sido la luz que ilumino mi camino durante cinco meses y han valido la pena vivirlos, ahora ya no me queda nada por lo que luchar, a medida que escribo me hundo y me siento mas moribundo.
Tengo ganas de seguir escribiendo pero todos los escritos acaban en lo mismo, un punto que define el final momentáneo o total de un escrito donde se plasman unos sentimientos, sensaciones o visiones, yo con este escrito defino mi estado general el cual es deplorable y de lo mas deprimente, si esto no se soluciona puede que sean las ultimas palabras de alguien anónimo para muchos y conocidos para otros, la solución solo la tiene una persona y ese no soy yo.
En fin, como despedida por hoy para seguir pensando en ella diré que solo si dios quiere seguiré escribiendo si el motivo es el retorno de la relación que seria lo único por lo que tendría ganas ahora mismo de seguir viviendo, hasta entonces a sido un placer estar aquí con vosotros. Besos y abrazos para todos los que de alguna manera me han querido, les deseo lo mejor, hasta pronto o nunca, quien sabe.

EL SIN SENTIDO

Hola familia bloguera, estoy de nuevo por aqui escribiendo mis pensamientos debido a unos suceso que hace poco azoto mi vida.
Para empezar me gustaria saber porque cuando crees que puedes amar a alguien va y te castiga con una lejania no merecida, nunca entendere las formas de algunas personas a la hora de hacer las cosas y se que no voy a cambiar el mundo pero a lo mejor podriamos hacerlo mas ameno los unos a los otros y no me refiero solo a nuestro entorno, a nuestra gente, nuestra familia, sino a todo lo que nos envuelve.
Ayer sali a la calle a eso de las once de la noche y cuando pensaba que mejor me lo iva a pasar resulta que salio de dentro de mi una luz que me dijo, mira a tu alrededor y asi lo hice, solo vi desgracia, pobreza y un mundo que se esta dejando caer en la inmundicia, suciedad, delincuencia, delitos alli donde mires, policias que no hacen sus funciones, funcionarios que no cumplen con su trabajo como deberian, gente por la calle borracha o simplemente tambaleandose, gente que no respeta, no las normas sino a los demas, en general, CAOS. podreis decir esque a las horas y la zona por donde fuiste, pues no, un dia normal y corriente a las doce de la mañana, solo me encuentro con mas delincuencia, estres, prisas, tiempo que gastar y se gasta mal, derroches, falta de privacidad, intimidad y libertad, desde luego esto solo me hace pensar una cosa, donde esta el mundo donde naci? Donde esta la tranquilidad con la que vivo yo? Esque solo vivo yo asi o esque es solo privilegio de pocos?
Falte el tiempo, las ganas, el dinero, todo es administrable, recuperable y todo tiene remedio menos la muerte, el cual me lleva al segundo punto de mis sucesos.
Hace dos dias recibi una noticia por mail, "una amiga intento quitarse la vida", esta amiga tiene problemas economicos, de pareja, laborales, y de habitabilidad, tiene 30 años y toooda una vida por delante pero no lo vio asi e intento quitarse la vida mediante unas pastillas que desconozco.
Por mi parte pienso que es un gesto cobarde por su parte y como tal se lo e dicho pero por otro lado no le faltan razones, si mezclamos el primer y el segundo punto de sucesos llegamos a la conclusion que si ella tiene esos problemas y el mundo esta como esta, que va a ser de todos aquellos que tengamos ciertas responsabilidades a la hora de que nos falte dinero, trabajo o salud? Que va a ser de nosotros si todos pensaramos como ella? Desde luego pienso que cometio un error muy grande, si fuera psicologo le diria lo mismo que ya le e dicho, todo se debe a la falta de confianza en ella misma, a la falta de medios que tienen solucion, a la falta de la salud mental que hace muchos meses le va castigando, a la falta de valor para afrontar todos los problemas a medida que llegan y sin dejar cabos sueltos porque siempre queda alguno pero cuantos menos dejemos mejor, a la falta en general de todo un poco que a provocado querer hacerse el peor de los males.
No se si hice bien diciendole esto pero desde luego es lo que pienso y hace mucho tiempo que la sinceridad reina en mi vida, pues es lo unico con lo que llegas mas lejos, di lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres, se directo, sinceero, sin tapujos ya que en la vida como se suele decir, el que no llora no mama.
El tercer punto de sucesos se basa en una experiencia de mi persona. Hace mas de dos meses encontre trabajo, contrato indefinido, sueldo muy por encima de lo que me esperaba y en un trabajo que me apasionaba, pues bien, resulta que hace tres dias me despidieron, aunque no fuy el unico porque despidieron a seis personas y a otras seis tienen que llevarlas a un expediente de regulacion de empleo (ERE) tengo suerte de ser al unico que a llamado mi actual ex-jefe para decirme que volveria a llamarme para que me reincorporara, que todos los despidos habian sido fruto de un descenso muy fuerte en la cantidad de pedidos y trabajo, por un lado es tranquilizador pero desde luego yo estoy en la calle y sabiendo esto vuelvo a remitirme al primer punto, si mucha gente esta como yo, como quieren que la gente no se vuelva unos delincuentes?
Llegados a este punto podria hablar de politica, de como el gobierno que tenemos y algunos empresarios se enrriquecen a costa de los trabajadores, desde cuando en el siglo XXI aun existe un feudo como antaño? Esque nunca se va a dejar atras los tiempos de la guerra, que no son pocas las que hay y no nos enteramos, nunca se va a quedar atras el tiempo de dejar que se aprovechen de nosotros?
Digo esto y muchos me debatireis lo que querais pero son mis pensamientos, el gobierno y empresarios algunos pensaran que no se enriquecen pero estais equivocados, sabeis que la GRIPE A es una invencion de unos señores de la alta esfera que debido al gasto desmesurado de medicamentos que han hecho tienen que sacarselo de encima como sea, sabeis que no hay ninugna cepa que se haya encontrado que se llame H1N1, sabeis que todo es una variacion de un virus que siempre a existido y que nunca se a podido hacer nada en su contra porque no nos damos ni cuenta como es la simple gripe, bueno dejando este tema de lado que no es pecata minuta, sabeis que se habian conjelado ciertos salarios de los altos cargos del gobierno? Bien pues resulta que el salario minimo que se han impuesto es un sueldo solo de 7000 euros al mes, y yo me pregunto, madre mia si con eso no tienen ni para pipas, donde estan los otros 60,70, o 100.000 euros restantes de conjelacion de sueldo? porque en los presupuestos estatales no estan y en las arcas menos.
Bueno dejando el tema politica porque me pasaria hablando de ella dias y no pararia y eso que no me gusta, me da que pensar que alla o no crisis todos se van a aprovechar de nosotros sea como sea asi que porque no remitirnos a otro de mis blogs, conformismo o lucha? que preferiis, yo prefiero lucha, pero lucha inteligente, osea, por mi vida y mi supervivencia que es lo unico que podemos hacer en los tiempos que corren, es por eso que haciendo un computo de sucesos, lamento comunicaroslo pero todo el mundo tiene un precio y es debido al consumismo en el que estamos sumidos, a de mas, todo aquello por lo que luchamos nos hace mas fuertes porque son metas que podamos o no alcanzar, siempre nos dan las fuerzas suficientes para intentarlo y es eso lo que nos mantiene vivos por dentro y eso por fuera se ve, en resumidas cuentas y haciendo uso de mis frases favoritas, vive y deja vivir, carpe diem y nunca lamentes aquello que alguna vez te hizo sonreir porque el computo de todas realza nuestra personalidad, fuerza, vigor e ilusion perdida en un tiempo que ya no volvera.
No escribo mas de momento pero una ultima cosa os dire, si nadie se preocupa por nosotros, va siendo hora de preocuparse de uno mismo, hacer lo que vuestro corazon dicte en cierta medida y alli donde llegueis sentiros orgullosos porque aunque no hallais llegado mas lejos es una gran meta y orgullo.

Revuelto de sentiddos y sentimientos

...Casi sin haber dormido, y con los nervios a flor de piel, quizá fueran mas las ganas que los nervios, me dispuse a conocer lo que seria el mejor día de mi vida en muchos tiempo, cita con un posible destino sin concretar, día fabuloso y aunque con un poco de malestar físico disfrute de todo lo que pude y mas.
La mañana presagiaba hacerse corta y así fue, seguramente por poder disfrutar de la buena compañía así como de nuevas experiencias y conocimientos, la mañana fue de lo mas confortable e instructiva, pero por la tarde ya todo se disiparía o por lo menos eso creía, no fue así.
Esa tarde solo pensaba en la mañana y de hecho ahora sigo pensando en ella y en como se desenvolverá todo, espero que el destino si se puede creer en el nos ponga a merced de la vida juntos aunque puede que suene egoísta, es lo que mi corazón siente ahora, pocas ganas de comer por querer estar o saber de ese destino, sentimientos que afloran cuando los consideraba perdidos, deseos que nunca había tenido, fantasias que pueden hacerse realidad, bien estar, futuro, presente, proyectos, son algunas de las cosas que pasean por mi mente como si se tratara de algo que hace mucho que esta hay pero que nunca e podido sentir.
Debo decir que si, ahora mismo solo pienso en el ayer mezclado con el mañana, con el hoy, con el ahora o con el después, no se que decir, que hacer, que sentir... no se, en realidad son tantas las cosas que encontraba a faltar que estaría dispuesto a dejarlas atrás por hacer que formen parte del presente.
No creo que sea el primer día de un enamorado, mas bien el de un pensador con esperanzas, con deseos y sueños y con toda una vida por delante, hay muchas cosas que si las miro desde fuera podría decir y seria digno de mi por ser como soy, siempre mirando las cosas desde el punto de vista de terceras personas aunque solo existan en mi mente, no solo me pongo en mi lugar sino que me pongo en el lugar de la otra persona y pienso en si fuera yo quien tiene que aconsejar ante semejante situación, en definitiva y siendo como soy me quedo "sin palabras"ante tal situación, nunca antes había vivido tantos sentimientos y deseos a la vez.
Si la vida es sueño, deja de soñar que aquí estoy, si la vida es presente sin mirar el pasado, dejate llevar, si la vida es mirar al futuro, sigue con la energía renovada y ve hacia delante con ese nuevo proyecoto desde hace algunas horas, o continua haciéndote ilusiones que puede que algún día se realicen aunque también puedes ser conservador y llevar la vida que llevas pero eso si, nunca volverán los días que dejes atrás y vive cada día, cada minuto, cada segundo ya que el tiempo es único, aunque hay segundos, minutos y horas iguales, nunca se repetirá lo que estés haciendo en cada uno de ellos, disfruta, vive, Carpe Diem.
Volviendo a mis andanzas, esta mañana, tras despertarme y abrir el ordenador vi un mensaje suyo, el cual decía muchas cosas y si tengo que pensar que van dirigidas hacia mi, desde luego no se que hago escribiendo esto en vez de estar con ella, cuidándola, mimándola, protegiéndola de las inclemencias y haciendo que al menos su vida o su presente sea mas ameno, he respondido a su mensaje pensando en los dos y solo pensando en los dos, no en terceras personas porque si fuera así habría sido mas directo y le habría contestado lo que deseo en estos momentos que es estar disfrutando de su compañía, quizá habría sido lo correcto pero no quiero recaer en el pasado de hacerme ilusiones y que la desilusión después sea mayor, no quiero pensar que acabemos siendo solo amigos, no quiero pensar en que todo se desmorona por no saber controlarme, no me gustaria que todo se quedara en el tintero por alguna de sus relaciones pasadas, esta vez quiero ser yo quien la lleve hacia arriba y vea que no todo es como hasta ahora lo a vivido y se que podria llevarla al septimo cielo pero por otro lado pienso que e dicho lo que quería decir pensando en que deseo que salga bien...
Se que cualquier persona que lea este blog pensara, este chico a conocido a alguien por quien esta empezando a sentir todo, pues si para que negarse a lo evidente, e conocido a alguien con quien lo deseo todo pero eso es algo subrealista porque siendo realista, acabo de conocer a esa persona y es un poco pronto pero continuando con el realismo, soy así, soñador y lleno de ilusiones y esperanzas y deseo compartirlas con alguien, puede que por miedos porque todo el mundo tiene, puede que por deseo, puede un poco por todo, pero en resumidas cuentas y remitiéndome a lo escrito unas lineas antes, quiero que esto salga bien, entre otras considero que esa persona que conocí vale mucho la pena y si mas de uno conociéramos gente como ella pensaríamos de otra manera, pocos son los privilegiados que conozcan a alguien tan autosuficiente, de creencias fijas, autorealizada, con miedos, con sentimientos, con deseos, con su saber estar, con sus inquietudes, con sus proyectos, con su vida, también es su saber ser consecuente, saber ser correcto y saber cuando puede poner esa pizca de locura en su vida, es la primera vez que conozco a alguien así y no quiero perderlo, es también por eso que deseo que salga bien, a de mas ayer me di cuenta de una cosa muy importante, hubo un par de momentos en los que me quede embelesado por sus ojos, su mirada, tan expresiva, penetrante, brillante.
Bueno como vereis es un caos el computo de mezclar mi cabeza con mi corazón, así que si alguien tiene alguna opinión o consejo que darme estaré dispuesto a escucharlo o verlo escrito en mi dirección de correo o en este mismo blog, gracias a todos los que me prestan algo de atención.
P.D. la historia de mi vida sigue y seguireis sabiendo de ella mientras me queden anecdotas que contar, por cierto sabeis que el Coran es mal interpretado por la mayoria de personas ajenos a las creencias musulmanas y que hay mucho mito que no se asoma siquiera a la realidad?

Mi vida, mi tiempo y el blog

Bueno si bien es verdad, siempre pensé en crear un blog pero nunca me decidí hasta que vi el de una chica que creo que vale mucho la pena, ideas claras, saber estar y saber hacer aunque como a todos también le y nos llega la desaparición.
En mi caso, mi desaparición se basa en la desconexión de mi vida la cual nunca supe cuando vino pero en algún momento perdí el norte hasta ahora que eh encontrado lo que puede ser el rumbo de mi vida.
De hecho, el titulo de este blog recibe el nombre de lo que pienso en estos momentos, mi vida, por ser lo que me encuentro tras los acontecimientos que me preceden, mi tiempo porque es hora de cambiar aquello que estuvo haciendome daño hasta hace poco y no solo por el dolor sino porque llega un tiempo en la vida de toda persona en que es mejor rendirse a lo evidente que luchar por algo que no sabes si va a ser lo mejor.
En estos momentos mi vida se basa en el conformismo de lo que me encuentro, pues si hasta hace poco lo que tenia era gracias a personas o vienes ajenos o por lo menos así lo sentía, ahora mismo tengo lo que he sembrado y personalmente no me conformo, no me llena del todo y no me siento realizado por la cuantía de sucesos precedidos, sea como fuere, la siembra no es muy productiva pero con ello es con lo que tengo que empezar una nueva vida.
De todos es sabido que de los sueños no se vive pero ayudan a proponer unas metas que en algún momento decides que tienen que hacerse realidad, pues bien yo ara mismo me encuentro en el tiempo de querer encontrar a la persona con quien decidir vivir mi vida, encontrar el sueño con el cual recordar una noche perfecta, encontrar el momento inolvidable, pues si hay muchos momentos que nunca olvidaremos siempre hay alguno que te marca para los restos, deseo encontrar todo lo que nunca e tenido y deseo volver a tener lo que tengo, no solo material, gracias a mis méritos.
Bueno quizás no soy quien para hablar de todo lo que me pasa ya que la mejor opinión solo la pueden dar la gente de fuera y todo lo que vemos en nosotros mismos solo es el espejo de lo que pensamos pero no de lo que sentimos o vemos para nuestros adentros, es como mirarse al espejo y ver guapo algo que en realidad no lo es, es como desear tener un novio/a de película sabiendo que solo puede durar dos horas, es como tirarse al vacío y pensar que no se pierde nada, para todo ello pienso que existe una respuesta la cual no puedo dar porque se basaría solo en una opinión pero lo que es evidente es que todo pasa por algo y ello no es siempre ni lo que queremos ni lo que esperamos, es solo lo que sucede y a lo que nos hemos de atener hasta que la cosa cambie y ese cambio no solo depende de nosotros mismos ya que aunque hay gente que diga tienes lo que buscas, en realidad no es así, lo que tenemos no es siempre lo que buscamos porque todos y cada uno de nosotros siempre aspiramos a mas y normalmente no nos conformamos con lo que puede llegar, somos gente codiciosa y poco conformista, puede que el conformismo no sea buen consejero pero a veces mas vale prevenir y conformarse que atenerse a las consecuencias, provablemente pensemos algunos de nosotros que el conformismo es de gente cobarde que no se enfrenta a nada, pero seamos realistas, las historias de las batallas las cuentan los cobardes porque los valientes ya no están entre nosotros.
Creemos en el presente sin pensar en un futuro o simplemente en un pasado que a sido el que nos a dado todo lo que nos envuelve, cada uno de nosotros podría escribir una historia pero solo hasta que la escribiéramos no nos daríamos cuenta de que verdaderamente lo que tenemos no es solo por el presente sino por el pasado, diría que el presenta escribe el futuro y que los acontecimientos futuros son por los actos de cuatro personas que no nos hacen ningún bien, esas cuatro personas son gente que si las eliminamos de nuestra ecuacion, por si solas no son nada, pienso que también lo que tengamos en un futuro no depende de esas cuatro personas, creo que también es cosa de cada uno de nosotros pero para ello tenemos que luchar por lo que verdaderamente queremos y si, aunque me contradiga, no ser conformistas, por mi parte me conformo con lo que tengo por ahora y eso si, nadie sabe si luchar o no contra lo evidente pero mis pensamientos son de conformarnos con lo que tenemos ya que a fin de cuentas tenemos que acabar resignandonos y pensando que lo que hacemos esta bien y lo que tenemos es lo que nos buscamos.
Bueno para el que no lo captara, mi intención es que todos y cada uno de los que leáis este blog, penséis en lo que tenéis, en lo que queréis, en si vale la pena luchar o conformarse y en si vale la pena lo que habéis tenido hasta ahora, en si puede cambiar y en si seréis valientes a cambiar un presente que el pasado no a sabido darnos.
Hasta mis proximas escrituras, saludos a todos.